Hola, me llamo May, tengo 28 anos, hace aproximadamente 5 meses, deje el trabajo y postgrado que venia realizando durante 14 meses, y adivinen, no lo extrano, siento que tome una buena decision, cuando en retrospectiva veo la mujer que laboraba alli, no me reconozco, ni me enorgullezco. El problema ahora es que tengo plena libertad de hacer lo que desee, y sin embargo me encuentro detenida, a su vez muy triste, no tengo una vision optimista de futuro, supe despojarme de lo que no me gustaba, pero encuentro plena dificultad en moverme hacia lo que me gusta, en establecer objetivos y suenos realizables.
Claro que eso no es todo, en estos 5 meses me ha tocado vivir de mis padres, vendi mi carro y me encuentro cada vez mas susceptible ante lo evidente, no tengo nada. Me planteo un proyecto y lo dejo caer ante cualquier dificultad por fuerte o debil que sea.
Volver a nacer, es lo que espero, al parecer me estoy gestando, tengo 5 meses pero aun no se de que especie soy, ni cuando alumbrare un nuevo camino. La paciencia es una tarea dificil de aprender.
He intentado despreocuparme y hacer las cosas a las que siempre les puse una excusa como pisapapel, pero terminan sin gustarme demasiado y dejo de hacerlas de igual forma.
Encontre en mi, que soy especialista en hacer lo que no me gusta, de forma excelente.
Estoy acudiendo a un psicologo, y siento que le estoy pagando por descubrir cosas de mi, que yo ya sabia... no tengo la certeza de que pueda ayudarme, pero sigo yendo, no quiero dejar caer una fruta inmadura todavia.
Para enfrentar cualquier otro proyecto debo volver a embarrar mis manos con mi profesion, hacer dinero mal ganado como dice mi terapeuta, aunque pueda ser la mejor de las medicos. Tengo un miedo obsceno por regresar a la bata blanca. Nunca me ha ido mal en la medicina, pero la he dejado tantas veces que solo pienso en la persona que me convierto cuando ejerzo, e inmediatamente la repudio y que la persona que quiero ser se va borrando y alejando cada vez mas.
Me encuentro sola, no tengo pareja, ni hijos, ni mascota. No me agrada mucho esta parte, pero me alegra estarlo a la vez, porque me comprometo fielmente a mi, sin sentirme culpable.
Tengo una desconexion inalambrica con mis padres, cuando conozco gente, insconcientemente y sin frenos, comienzo a hablar mal de ellos, se nota a leguas un descontento desenfrenado por la persona que ayudaron a construir, esta que a los 28 anos no sabe quien es, ni lo que quiere hacer, ni sabe como aprender a caminar nuevamente por esta ilusion que es la vida. Pero ya ven, van 5 meses, en los que no han interferido y han dejado que haga lo que mi voluntad quiera.
Hay dias que amanezco contenta, y entonces logro encantar personas, y todo toma un bonito color, y los objetivos y proyectos cambian, y empiezo a pensar, que hay si yo hago una vida en pareja, con hijos y tengo una casa linda, con un lindo jardin, y unos fines de semana de paseo y compartir... pero me voy por alli sin darme cuenta que la persona que acabo de encantar tambien la acabo de desencantar seguramente porque todos esos proyectos que conte, se fueron al demonio cuando la conoci.
Y entonces me vuelvo a sentir sola, me tomo unos whiskys, de una botella regalada claro jeje, lloro un tanto, me culpo por lo que ha sucedido y empiezo a escribir como ahora.
Un amigo bastante sabio me dijo que no buscara perdonar a mis padres, que empezara por perdonarme yo, y mi cara fue de asombro en el momento, pero veo con claridad ahora que tiene mucha razon.
Por ahora solo leo, hago ejercicios cada tanto, tomo licor y me imagino bien lejos, no se que impide que germine esta flor sin nombre.
