Silencio

Silencio,
Bajale el volumen a la conciencia,
cierra la pupila a la moda,
Ocluye tu oido izquierdo,

y nunca te detengas,
El pensamiento reiterante es tu peor enemigo,
Haz bailar tu sedimento,
Hazlo compartir, contagiarse.

Asi que silencio,
a tus miedos,
Silencio al estereotipo,
Silencio al pasado,

Cuando encuentras el silencio,
escuchas lo que verdaderamente importa.


May.

La llorona.

Dia por medio,
la Llorona,
combina una lagrima con sonrisa,
y justo al otro,
se duerme con un halo tenso,
en cada uno de sus ojos.


Dia por medio,
La llorona,
disfruta el dia de sacrificio,
y justo al otro,
no despierta,
sueno continuo sin sueno.


Dia por medio,
La llorona,
no quisiera llorar mas,
Daria todo por prolongar,
el dia por medio,
de impresionables ojos y boca de media luna

May.

A ti, hace un tiempo.

Hola,  he empezado a escribirte hoy por una sugerencia que me han hecho, muy a pesar de mi fobia a los consejos, me pareció sabio hacerlo, porque si bien entiendo que me amas y te amo, hay algo que no está fluyendo.

Quiero que sepas, ante todo, que  comprendo; tus insomnios, tus enojos, tu interno sufrimiento por mis intentos de salir corriendo de la vida que llevo.

Mi menester,  es explicarte lo que no puedo conversar porque no me puedo conectar contigo, con esa parte del espíritu del hombre que se ilusiona, que falla, que alguna vez soñó, que desacierta, que cae.

No soy muy objetiva, si bien parece que acierto en los exámenes, que cumplo las metas, pienso todo cinco mil veces,  le busco siempre el lado malo, no me siento asertiva en mis pasos, ni contenta con ellos, veo tanto el que dirán, que termino sintiendo que los pasos no son míos, que las metas no las he logrado yo, desconfío de mi sombra más que de la tuya o la de cualquier otro, y es tan triste sentirse así,  que cualquier paso que doy me da miedo, aunque todo el mundo lo vea muy iluminado.

Estos días  he buscado la razón, la causa a todo esto, y aun no la se, creo que no aprendí nunca a tomar decisiones, a sentirme contenta de lo que soy, a arriesgarme a hacer algo que los demás vean mal hacer.  No en todo soy así, pero en lo que tú puedes ver lo puedes encontrar.

No ando buscando culpables, porque es obvio que la enjuiciada es la culpable, son 27 años, no ando buscando culpables, ando buscándome, creo haberme perdido, quizá desde que tengo memoria.

Lo único que logro encontrar es que nada lo elegí yo, pareciera que me eligió a mí, que todo en mi vida ha cursado a menester del viento y yo me he dejado llevar… y ha sido un mal uso de mi libertad.

Y lo poco que he elegido en mi vida, tiene resultados desfavorables, así que me tranco,  me guardo en mi cuarto y me da miedo enfrentar todo eso que  va construyéndose en mi vida, sin que alguna vez llegara a desearlo  en demasía.

Quizá pensé, que tras haberme dado cuenta de esto, podía darle un  nuevo curso a mi vida, encontrando aquello que me gusta y haciéndolo. Quizá soñé demasiado  pero he leído y he conocido tanta gente que se despega un poco de la tierra, de los amarres  y consigue ser feliz.

Bien lo que ocurrió, fue un pequeño intento por salvarme de ese viento que me ha conducido hasta aquí sin pedirlo, sin desearlo. No lo siento como tú, como un privilegio, jamás lo veré así, comprendo también que no soy millonaria, que estoy vieja y tengo responsabilidades, y que tú no vendrás como superman a resolverlas por mí.

Quizá he tenido una vida apacible, frente a la tuya, desconozco tus quehaceres de la juventud, pero te pido que no la compares, solo mírame, trata de entender lo que me sucede desde  muy dentro.

 Quizá soy mala escribiendo, quizá la música que escojo otro diga que es basura, pero me gusta escribir, me gusta mi música, me gusta leer literatura, me gustan los idiomas, me gustan las humanidades, me gusta lo que hace feliz a la gente, tanto como que me gusta lo inexacto y no creo  en lo exacto de las ciencias.

No estoy muy segura, como te he dicho: -  ahora no estoy segura de nada- que no pueda vivir de eso que me gusta, ya ves que en estos tiempos hay gente teniendo éxito por cada cosa que se le ocurre, que nace de su ingenio.

Tengo  unas expectativas que cumplir, pero también quisiera alguna vez cumplirme a mí. Quizá todavía no es el momento, pero independientemente de lo que ocurra, solo quiero que me entiendas, que  puede que yo no esté allí mentalmente y que lucho con las fuerzas que no tengo para que no se note.

May 2013

Carta a mi familia

Carta  a mi familia.

            No existe una palabra que me permita definirlos  familia, seguramente si estuviera frente a ustedes, no sería capaz ni de pronunciar una letra y mi mudez se vería acompañada de innumerables lágrimas y mi visión nublada por un apelotonamiento de recuerdos.

Decir que los amo a viva voz se me hace casi imposible, se genera una fuerza poderosa dentro de mí, que me quita el habla y mi cuerpo se desespera por expresarse de alguna manera, y ahí aparecen ellas, unas gotas de cristal  del ángulo interno de mis ojos, queriendo robarse el escenario.  Los actores de reparto que comparten mi escenario lo saben,  y ustedes familia aún más, porque ese locus, llámese grupo de genes que se transmiten completos sin dividirse,  paso completico por cada uno de nosotros.

Sí, los Becerra, esos de quien siempre los malintencionados niños y no tan niños se burlan en las esferas cotidianas por su similitud con el nombre de una especie de bovinos, son mi piedra angular, el punto infinito de mi curso finito por este mundo.  Somos ocho y este año seremos nueve con la llegada de la princesa Victoria Sofía para dar el toque inolvidable a  las fiestas de Elorza, aunque tendrán que celebrarse  en Roma, por un antojo del destino.

Pues bien, como venía contando  ya somos ocho y casi nueve, y ese locus que cada uno tiene inmerso en su genoma, no contiene elocuencia, ni avidez para las conversaciones, todos tenemos habla pegado pero cuando alguien nos pide hacer una llamada, somos los primeros en ceder el teléfono para el servicio de esos apoderados del lenguaje oral.  Gracias a la tecnología de las conexiones, compartimos un hobbie que nos mantiene unidos: el amor y el gusto por la escritura, somos unos escritores de la nueva era, llámese autores de millones de mensajes de texto. Tenemos en Whatsapp un grupo y no hay día que esté inactivo, y si ese día llega, algo muy malo nos estaría pasando, como incluso nos pasó, por un antojo del destino, como solíamos verlo en principio.

Estamos equidistantemente lejos, mi cuñada Caterina y las Victorias en Roma, mi hermana Vane “la ciudadana del mundo” se encuentra gozando de parte de Latinoamérica en compañía de su novio Marcos; Mi Hermano José, mi sobrino Lino Alejandro, mi padre y mi madre  en Barinas, insistiendo en la tierra que nos vió nacer, mientras yo fui esa becerrita que quiso ser un pez,  y decidió vivir rodeada de mar, en la Isla de Margarita.

A veces – mentira - casi siempre, siento una inmensa necesidad de estar junto a todos ustedes, reunirlos como si de una navidad se tratase,  sin una excusa en particular, pero la mente cae de nuevo en las aguas del Mar caribe, y el Aeropuerto Internacional Santiago Mariño hace imposible la ruta factible - de tratarse de otro país - de ir cualquier día a comprar un boleto y  amanecer en casa, con Princesa Guillermina, la única perra que obedece mis órdenes.  Pienso entonces en un escape por Ferry  hasta Puerto La Cruz, pero las carreteras de oriente que conducen hacia el centro e interior del país son como las guillotinas y precipicios que debe atravesar Mario Bros en su camino al Castillo y me toca respirar profundo y practicar Zazen, con el único fin de ponerme un paso al frente y no tomar esas impulsivas decisiones que arriesgadamente podrían causar  una ausencia definitiva de mi paso por este maravilloso andar.

Gracias al Señor, mis padres siempre tienen una excusa objetiva para venir a visitarme y el encuentro siempre es casual, un abrazo corto pero sincero, como si nos hubiésemos visto ayer, pero no quepa la duda amigos que mi alegría es inmensa y se mantiene así hasta que llega el momento de partir, y el  mundo conspira y el paisaje se torna sepia, acto para toda clase de duelo como si posiblemente no los pudiera volver a ver, y se congelan mis cuerdas vocales y el alma se agrieta para volver a dejar salir esas protagonizantes lágrimas.

Estamos completos, bueno a pesar que siempre queda la silla vacía esperando a mi novio, que siempre nos echa el carro en cada encuentro familiar, e incluso estando sola, pues aún no se digna en llegar.  Y si no está ninguno, yo los revivo uno a  uno en un desayuno espléndido con caldito de papa y arepas y a lo lejos la canción  “me gusta la palabra libertad” de José Luis Perales; Linito pidiendo siempre a su abuela su huevo frito con arepa, Vane la flaca comiéndose 3 y 4 arepas sin engordar un gramo, papá contándonos del efecto calórico de los alimentos, José como buen llanero comiendo Carne Frita, mamá comiendo de pie  para que la comida le engorde  las piernas como le decía la abuela, en ese momento ya la princesa Victoria ha comido porque le sirven antes de ponerle huevo al caldo, siguiendo sus normas de ablactación y la Reina Caterina  pidiéndole a mi hermano un vaso de agua y que le rellene las arepas, mientras  yo, que aparte de comer solita, me dedico a extasiarme con mis hologramas memoriales.

Como creo le suceden a todas las familias, el año pasado vivimos fuertes momentos, frente a la recién diagnosticada Leucemia de mi sobrina Victoria, mi hermosa princesa quien en aquel momento sólo contaba con 10 meses de edad, sin duda alguna, el momento más paralizante que nos ha tocado experimentar  y así de ipsofacto, mi vida, quien solía ser una eterna búsqueda de razones para existir, me clavo dos palillos en cada párpado para que no me perdiera ni un segundo de la magnitud de caminos, colores, olores, sabores y sin duda sinsabores que este corto recorrido de 25 años  habían preparado para mi despertar al mundo tal cual es.

Esa noticia, que llegó un 10 de noviembre de 2011 a mis oídos por la voz taciturna de papa, no abrió la llamarada de mensajes del grupo familiar en días, fue un silencio petrificante, que hizo emerger de mí, los versos más tristes pero a la vez tan descubridores del amor más inmenso que no sabía que podía sentir,  una fuerza bruta capaz de hacer cualquier cosa para mantener a la princesa de la casa con nosotros. Mi niña de leche la hice llamar y comprendí que este vuelo nos estaba pasando a nosotros, que no tenía los brazos de ustedes  para soportar el aterrizaje y supe el impresionante valor de un abrazo de mama, papa y hermanos, esta pececita estaba a 1000kms de distancia, y debía componerse, debía hacer algo, la sangre llamaba y contra todo habitual mal pronóstico de los aeropuertos venezolanos, contra toda farmacia carente de los medicamentos que necesitaba mi niña, transfusiones de sangre A negativo, fueron dándose las cosas, y ya no estaba sola, esa fuerza que me guiaba, hacía que aparecieran boletos de donde no hay en épocas decembrinas, quimioterápicos descontinuados y una multitud de manos amigas que me hacían llorar de regocijo y confianza en la vida. Hubo sin duda, momentos rudos, donde Victoria pasaba semanas sin probar bocado, sin levantarse de su cuna y su sangre azulita no se dejaba ver ante los médicos ni enfermeras para poder recibir sus medicamentos intravenosos, y ardía en fiebre y su piel  se tornaba de un lábil papel, momentos en que la familia se unía en un solo abrazo, y se levantaba nuevamente todas las mañanas a intentar hacer un plato que la nena quisiera comer, un juego que despertara esa mirada picara y maravillosa que solía tener, y al mismo tiempo cumplir con la ilusión de la navidad y la llegada  del niño Jesús para Lino Alejandro, de 4 años de edad, que le encantaba ir a visitar a la nena al hospital, pues todos los días iba San Nicolás a dejarle un presente. El resto del escenario, eran creyentes haciendo cadenas de oración, médicos transformados en ángeles, apoyo desde todos los puntos de este globo terráqueo. Ese día conocí la Humildad, la sencillez y el valor de un gesto, a estar agradecida de cada mínima gran cosa que nos sucedía a diario y la tristeza se disipaba y mi búsqueda eterna llegaba pues me encontraba alerta y allí estaban nuevamente las revoltosas lágrimas expresando que este recorrido nos mantendría aún más unidos.

Hoy creo que ese amor familiar hizo que mi nenita se levantase, que haya cumplido sus 2 anitos y que este en casa de alta temporal tras arduos momentos postransplante de aquellas células madres cuya copia más fiel, se le otorgan a nuestro superhéroe  Lino Alejandro, y Por eso yo les dedico estas letras a mi única razón, mi familia, hasta que en compañía de ese novio que vive en el eterno juego de las escondidillas, salga y me permita traer al mundo los más hermosos becerritos, y sólo podré enseñarles una cosa, el amor por la familia.

May 2011

El IP

Que emoción de dejavú,

Reconocerlo entre vuelo de pájaros, 

Desde su juicio tan cautivo.

Muchos sueños ida y vuelta,

Por la misma onda magnética.

Una robótica constancia.

tarde me chispeó.

Cuando la verdad despierta, 

Se humaniza el robot,

Se devuelve cada sueño, 

A su punto de salida.

Volvemos a la frecuencia 

Donde solo hay emisión, 

Que distancia la de ahora,

Que se fue la conexión. 

May

Sueno al agua

Hoy soñe, mientras entraba a la ducha,
que me desvestía de ansiedades,
restaba prendas, titulos y
ego a mi peso,
El agua escurría los temores,
Enjabonaba el pasado,
Dejando limpios los buenos,
y al desaguadero los malos recuerdos,
Con champu deshacía rencores,
Como un suave cabello,
acariciaba los triunfos ajenos,
que al final comparte conmigo el universo.
Me seque al sol del pretermino verano,
Caminando ingrávida percate,
el silencio de la siempre bulliciosa calle,
al cruzar la esquina de la iglesia roja,
Un hombre con cafe en mano,
En la otra una cobija,
me bajo a la tierra buena y me arropo hasta el fin.


May

Poema sepia

Ocurrió al fin! agotaste al presente,
Hasta este punto del camino lo acompañas,
Abierta está la ventana al aire oxigenado,
No me persigue tu perfume,
No tengo tiempo para tus largas historias,
Tu eterno cabello negro será,
no lo veré platinarse,
Con el paso de los años,
Tu inalterable batuta,
Junto a...
Mis insaciables cadenas
Y esa mendiga entrega,
Se han vuelto sólo un roído poema. 

may.

Fenomenos.

En esta tierra sucedida,
El hombre no encuentra tregua,
Al proceder de la naturaleza.

A menudo caen rayos,
de claridad secunda.
Otras tantas trae tormentas,
a alborotar las pestes,
a esgrimir dolencias.

La mejor de las presencias,
Se las trae el viento,
Ruidoso, aquieta voces presunciosas,
Celoso, espanta cabellos y corre lagrimas de fortaleza.

Temerarios son los temblores,
matan los miedos y las costumbres,
Desorden de las sienes,
cohabitares del desastre.

De cierta manera,
la tregua esta mediada,
Por impetu de grandeza,
no ha sido consensuada.

Granos de Bienvenida

Es tan temprano para una sentencia,
algunos cambios me acarician,
Voy perdiendo el temor,
a las estaciones.
Voy agudizando el oido,
al canto de la gente.
Le parecerá extrano a la cordillera,
que no alimente su belleza,
Sus puntas cortantes y plateadas,
Proclaman con rudeza que estoy lejos.
Me levanto y desenvaino,
El norte que me traje,
Y envisto esta vacacion larga,
con granos de bienvenida.


May.

La morada.

De un acto responsable tuyo, padre.

De un voto de confianza tuyo, madre.

Una nave de ejemplos, 

desplaza traveses, el tiempo.

A los lustres soy llamada a  memorar:

El, ejemplo de lucha,

Ella, ejemplar de entrega, 

Consiguieron tregua tal varón y cual hembra, 

Iluminando la gruta con 3 estrellas, 

despejando su bruma con moral y letra.

Nunca se cansan de responder la Bendicion,
Al menos una hora festejan la mesa,
 y el abrazo pascualino llora al sentiros.

Hoy se libra la culpa,

Rendido a la batalla, el miedo,
Recreado en el unico afan de protegernos.

Yo doy gracias por la morada,
que me despide con anoranza,
Con valor entregan sus alas,
su invitacion imperecedora aguarda.

Mayra Becerra

Aquel

Aquel, que trajo al mundo.

Aquel, el hombre de sus ojos.

Aquel, quién traspasó su grandeza,

No enseño más que aspereza.

Aquel, que cedió sus sueños. 

El mismo aquel que reprobó los suyos, con tinta indeleble. 

Aquel, que existiendo mil formas de amar, escogió la material. 

Aquel, enviaría sus cartas al buzón de reciclaje. 

Aquel, batalla al Alzheimer por no soltar al viento, 

Un consuelo al otro.

Aquel,  se le reconoce, 

Hizo  con lo mucho que tuvo, lo poco que pudo. 

A aquel, se le acabó el tiempo, de alcanzarla. 

5 meses de gestacion

Hola, me llamo May, tengo 28 anos, hace aproximadamente 5 meses, deje el trabajo y postgrado que venia realizando durante 14 meses, y adivinen, no lo extrano, siento que tome una buena decision, cuando en retrospectiva veo la mujer que laboraba alli, no me reconozco, ni me enorgullezco. El problema ahora es que tengo plena libertad de hacer lo que desee, y sin embargo me encuentro detenida, a su vez muy triste, no tengo una vision optimista de futuro, supe despojarme de lo que no me gustaba, pero encuentro plena dificultad en moverme hacia lo que me gusta, en establecer objetivos y suenos realizables.

Claro que eso no es todo, en estos 5 meses me ha tocado vivir de mis padres, vendi mi carro y me encuentro cada vez mas susceptible ante lo evidente, no tengo nada. Me planteo un proyecto y lo dejo caer ante cualquier dificultad por fuerte o debil que sea.

Volver a nacer, es lo que espero, al parecer me estoy gestando, tengo 5 meses pero aun no se de que especie soy, ni cuando alumbrare un nuevo camino. La paciencia es una tarea dificil de aprender.

He intentado despreocuparme y hacer las cosas a las que siempre les puse una excusa como pisapapel, pero terminan sin gustarme demasiado y dejo de hacerlas de igual forma.

Encontre en mi, que soy especialista en hacer lo que no me gusta, de forma excelente.

Estoy acudiendo a un psicologo, y siento que le estoy pagando por descubrir  cosas de mi, que yo ya sabia... no tengo la certeza de que pueda ayudarme, pero sigo yendo, no quiero dejar caer una fruta inmadura todavia.

Para enfrentar cualquier otro proyecto debo volver a embarrar mis manos con mi profesion, hacer dinero mal ganado como dice mi terapeuta, aunque pueda ser la mejor de las medicos. Tengo un miedo obsceno por regresar a la bata blanca. Nunca me ha ido mal en la medicina, pero la he dejado tantas veces que solo pienso en la persona que me convierto cuando ejerzo, e inmediatamente la repudio y que la persona que quiero ser se va borrando y alejando cada vez mas.


Me encuentro sola, no tengo pareja, ni hijos, ni mascota. No me agrada mucho esta parte, pero me alegra estarlo a la vez, porque me comprometo fielmente a mi, sin sentirme culpable.


Tengo una desconexion inalambrica con mis padres, cuando conozco gente, insconcientemente y sin frenos, comienzo a hablar mal de ellos, se nota a leguas un descontento desenfrenado por la persona que ayudaron a construir, esta que a los 28 anos no sabe quien es, ni lo que quiere hacer, ni sabe como aprender a caminar nuevamente por esta ilusion que es la vida. Pero ya ven, van 5 meses, en los que no han interferido y han dejado que haga lo que mi voluntad quiera.

Hay dias que amanezco contenta, y entonces logro encantar personas, y todo toma un bonito color, y los objetivos y proyectos cambian, y empiezo a pensar, que hay si yo hago una vida en pareja, con hijos y tengo una casa linda, con un lindo jardin, y unos fines de semana de paseo y compartir... pero me voy por alli sin darme cuenta que la persona que acabo de encantar tambien la acabo de desencantar seguramente porque todos esos proyectos que conte, se fueron al demonio cuando la conoci.

Y entonces me vuelvo a sentir sola, me tomo unos whiskys, de una botella regalada claro jeje, lloro un tanto, me culpo por lo que ha sucedido y empiezo a escribir como ahora.

Un amigo bastante sabio me dijo que no buscara perdonar a mis padres, que empezara por perdonarme yo, y mi cara fue de asombro en el momento, pero veo con claridad ahora que tiene mucha razon.

Por ahora solo leo, hago ejercicios cada tanto, tomo licor y me imagino bien lejos, no se que impide que germine esta flor sin nombre.

Callando el instinto animal

Desde que era una adolescente, comence a cuestionar  la cultura de la seduccion occidental machista, mis ideas de libertad me permitian pensar que si la mujer deseaba un beso, solo debia buscar la boca, si tenia deseos de hablar, solo tenia que alzar el telefono o, si queria hacer algun detalle para la persona de interes solo debia hacerlo tan rapido como  naciera la idea general, sin esperar un primer movimiento del hombre... Ahora que soy adulta, e hice hechos mis ideas de libertad sin beneplacitos resultados, me veo aplicando, aunque no completa ni muy convincentemente, ese baile entre mis libertades y mi necesidad de un nuevo resultado, un baile que suelta a cuenta gotas las ganas de vivir intensamente una relacion sin que pase como una estrella fugaz, muy hermosa pero falaz cuando te deja nuevamente mirando sola la inmensa oscuridad que guarda un cielo sin un poeta cantandole a  la luna y las estrellas. 

Me cuesta aplicarlo, esa guia la ha seguido todo aquel que duerme acompanado sin hacerse demasiadas preguntas, sin seguir sus sentidos e instintos, toda aquella que se asegura el mejor puesto en el cielo sin haber hecho nada para ganarlo mas que hacerse desear y crear un poder de autocontrol inimaginable para un animal de especie humana. 

El hecho de aceptarme animal me gusta demasiado, pero mi parte humana racional se ensana contra mis placeres volcandolos contra un muro de moralidad, etica y dolor, producto de mi negacion hacia el mal que existe en cada uno de nosotros. 

Esperemos a ver que resulta de este nuevo experimento, espero que la mente no se exprese de forma distinta a como lo hace el cuerpo de un alma que guarda el bien y el mal de la especie humana.

Témpano de hielo

Ser de dureza glacial,

Su verdad no la derrite 

Ni el calor del momento. 

Con el  choca mi Barça,

Pero no se hunde,

Sí a el se ancla. 

Se engalana  si soy velero, 

No hay velo, témpano de hielo,

Soy Barça en botadura. 

Presencia del día.

Tenía que llegar este día

La soledad no tiene en quién pensar, 

La noche se quedo sin actores 

Sólo el espejo y yo,

Contemplando el día, los días... Agregando una historia al calendario.

Por ejemplo, hoy tome un globo de helio,

Que rondaba libre por la calle,

A la hora precisa para sacarme una sonrisa y sentirme agradecida. 

Mañana salgo vestida de optimismo,

Mañana es posible que lo bueno me suceda a mi,

Como hoy y todo el ayer que no presencie. 

Como si no pasara nada.

Tuve un largo sueno anoche,

nunca antes tan revelador,

plena estaba en desespero,

Con un derroche de amor,

Queriendo ser un pulpo,

como mi profesor.

Intentaba curar 5 ninos,

infantes con fascie de dolor,

En mis brazos perdian agua,

movimiento y forma humana,

cada segundo que pasaba,

 arrebataba su vida pasada.

Te consegui en tu reino azul,

Molusco de agua fria,

como si no pasara nada,

devolvias su fascie humana,

y la sonrisa a sus mamas.

Cuan equivocada estoy,

Credula que ya no te preciso

y que si algo te pasara,

la vida continuara,

como si no pasara nada. 

No me salvo el amor.

Tienes calma?
No, no tengo calma.
Tienes miedo?
No, no tengo miedo.
Que sucede?
Todo y nada a la vez,
Sucede que corrí la excusa,
Que destape la olla,
Que me siento en el caldo,
Desplumada, calada.
Que aun puedo moverme,
Que aun puedo salvarme,
Pero pesa, pero quema.
Quien te quema?
El paso de los días,
El sol que ya no veo,
El perdón que no profeso,
El ancla con que me enveneno.
No me salvo el amor,
el se salvo primero.


Mayrale Becdur.

Gratitud

Azul chemise y pantalones altos,
Tumultuoso cabello serrano,
halo de rebeldía merodeando,
Por dentro, gentil sorpresa,
insurrecto lector palmoteando,
mi reloj adormitado.

Se lanzaba a buscar mi amor,
como quien se da por ganado,
me tomo de la mano unas veces,
gratitud a las mentiras de chamo.


A una década de aquellos tiempos,
sumamos solo un beso robado,
celebrando aquel reencuentro,
mancomún beso estrenamos,
bienvenido al paseo de las manos,
Gratitud al tiempo esperado.

Operacion Clonacion.

El hombre que yo quiero,
Parece tener muchas deudas,
cada vez que llamo a puerta,
se esconde detrás de ella.

El hombre que yo quiero,
se volvio sordo mudo,
toito el dia lo llamo,
solo su contestadora esta atenta.

El hombre que yo quiero,
es un poco analfabeta,
no entiende lo que digo,
ni trae mensajes de vuelta.

El hombre que yo quiero,
es experto en clonacion,
Me regalo su corazón,
Suture al laito el mio.

Una Manana cualquiera,
que no logro atestiguar,
ese hombre que yo quiero,
Se envistio otro corazón,
como quien cambia de camisa.

De mi autoria.

Clara y Brisa

Una nueva abejita
se ha integrado al panal,
y ha colmado de miel,
su valioso hogar.

La sentí venir,
desde hace tantos anos,
con la llegada del sol,
pude conectar los cabos.

Era ese olor a miel,
al recorrer los campos,
de tierra gocha y llanera,
fértil hasta en los charcos.

Que alegría encontrarle,
entre el presente y pasado,
Creer en sus senales,
aclara mi ser campechano.

Tu tan pequeñita,
Guardando una inmensidad,
Solo puedo aconsejarte,
úsala en volar y brillar,
Endulza toda la brisa,
Persigue tu sonar.


A mi pequeña Clara y Brisa Clarissa


Mayrale Becdur.

El GALENO DE VENEZUELA

Hoy 10 de marzo de 2014, día del medico venezolano, en honor al Dr. Jose Maria Vargas, por sus grandes aportes a los avances de la profesión medica, los galenos han tomado la calle con su impecable bata blanca, para informar que NO tienen nada que celebrar.

En primer Lugar, porque la VIDA, SER al cual hemos sido llamados a proteger con nuestros principios fundamentales de beneficencia, no maleficencia, autonomía y justicia; ha sido burlada, juzgada, golpeada y asesinada en las calles y finalmente, cuando entran al juego nuestras manos para curar a quienes nos debemos, la vida es victima temprana o mediata del llamado de la muerte, y tenemos hoy, todos los médicos venezolanos una lista de por qués.

Si bien debemos reconocer que en los últimos 6 meses de este gobierno hemos sido acreedores de un sueldo que nos permite sobrevivir ante la crisis económica e inflacionaria de este país, resaltamos que SOBREVIVIR es una manera injusta de vivir. 

Injusto es ser victimas de la inseguridad al salir de nuestros hogares cada manana rumbo al hospital e incluso dentro de las instalaciones del recinto, donde no nos salvamos de la  violencia sembrada y desbordadas en estos 15 anos, sumado a que el alumbrado se ha ido de nuestros pasillos. La delincuencia y la violencia es llamada pues, a entrar en el hospital  como "pedro por su casa"

Injusto es, por ejemplo, que los ascensores no puedan ser un servicio de provecho para TODOS, Porque se encuentran en mal estado, y solo funciona 1 o 2 a media maquina, de los 4 existentes. Por las mananas, logro ver a grandes figuras de la medicina y la enfermería; quienes entregaron su juventud a este hospital, tener que forzar a sus viejos corazones por las escaleras. Ojo, también se ven pacientes, embarazadas y familiares seniles.

Suena desafinado que el gremio medico NO posea SEGURO MEDICO. El medico, también humano, que obra por garantizar salud, no se le garantiza la propia y también merece gozar de poliza de seguros como reciben los maestros, los empleados públicos y los de PDVSA.

Injusto es haber estudiado mas de 6 anos para aprender, con la exigencia necesaria, las técnicas básicas de asepsia y antisepsia, técnicas quirúrgicas y no poder aplicarlas con la misma rigurosidad con que se aprendieron, porque muy frecuentemente la ropa quirúrgica, el tan fiel alcohol, gerdex, y jabón yodado escasea; que sepa el mundo que es injusto que la primera norma para el control de infecciones intrahospitalarias, el sencillo "LAVARSE LAS MANOS", NO se puede cumplir porque no existen cepillos quirúrgicos, jabones especiales a disposición y mas de la mitad de los lavabos se encuentran inoperantes desde hace mas de 4 anos. Ni que decir de la falla intermitentemente frecuente del agua.

ES ASI, Sr. PACIENTE, como los médicos ponen sus manos sobre su invaluable  y maravilloso cuerpo humano, de quien NADIE, ni la politica, se debe burlar.

Que sepa el mundo que es injusto, que nuestro horario cumplimos desde las 7am y las cirugías comienzan a las 9am, a la espera del retardado despacho de  insumos, y a la espera del paciente, quien nuevamente no puede ser eficazmente movilizado por la falla de los ascensores y porque las camillas y las camas no son suficientes.

Que sepa el mundo que es injusto, saltarse la norma de garantizar adecuados accesos venosos periféricos, por falta de disposición rápida de catéteres, mal conocidos JELCOS #14, 16,18. Ni hablar de los CATÉTERES CENTRALES, cuyo costo sobrepasa los 1000Bs y que se le piden al familiar desde que mi memoria de pasante de medicina se asoma. No contamos con soluciones coloides de origen animal, necesarias para la reanimación de pacientes, y pareciera el colmo, pero también fallan los CRISTALOIDES.

Resulta bochornoso, que en el banco de sangre  se extraen 500cc de sangre COMPLETA a cada donante, es decir: Glóbulos rojos, plaquetas, factores y proteínas para la coagulación y a la hora de solicitar  estos hemoderivados para una emergencia y urgencia, sean negados porque NO HAY o "hay solo uno" de todos los componentes solicitados.

Que diría Jose Maria Vargas, si viviera nuestros tiempos y conociera los avances de la medicina como la tecnología óptica, las técnicas guiadas para hacer la practica de la  medicina mas segura y minimamente invasiva; los medicamentos de ultima generación, tan presentes y tan vividos a través de los libros y revistas electrónicas y tan ausentes en las emergencias de los hospitales del país petrolero mas rico de latinoamerica.

Para Barinas, cuna triste de la revolución Bolivariana,  resulta esencial ofrecer la herramienta de capacitación de nuevos médicos, de especializaciones PERO se les ensena a trabajar con "LO QUE HAY" en existencia y a conocer lo que se hace en el mundo como una ilusión lejana. Para el medico en formación es injusto irse a dormir sabiendo lo que tenia que hacer y NO HIZO, porque no tenia CON QUE.

De modo que el gremio medico NO esta CONTENTO, porque le ha tocado arriesgar su vida y la de usted, Sr. Paciente, sabiendo que puede brindar un mejor servicio, donde su premisa sea siempre "PRIMERO NO HACER DANO". Nuestras manos NO ESTÁN LIMPIAS, nuestra CONCIENCIA, tampoco.

Nuestra conciencia no esta limpia porque hemos visto como la medicina venezolana ha caído en picada y no nos detuvimos a rescatarla. 

De que sirvió la política de importación de la medicina cubana? de que sirvió la apertura de Universidades paralelas comprometidas a formar médicos INTEGRALES COMUNITARIOS al estricto servicio de la comunidad, para cubrir el 1er nivel de atención, cuya función es la PREVENCIÓN de accidentes y enfermedades? Hoy el 2do y 3er nivel de atención se encuentra saturado, sin insumos y abastecido de médicos integrales que no poseen los conocimientos para hacer funcionar el mismo. Les abrieron a fuerza política y no a la fuerza de la razón, la puerta a estos médicos  a los postgrados dejando nuevamente desnudo el primer nivel de atención.

De que sirve jactarse de la importación de medicamentos cubanos, si no existe un control de calidad al ingreso de estos fármacos en Venezuela, que evalúe la eficacia de los mismos. Donde esta el famoso NORVEN para garantizar que los alimentos importados son de la calidad necesaria para garantizar la higiene y la salud de los venezolanos? Acabaron con la industria farmacéutica venezolana. De que sirve importar Monitores cubanos, que desde el primer uso, se cuelgan cual maquina obsoleta y nos deja igualmente ciegos, sin herramientas paraclinicas. Que podemos agradecerle los galenos a este sistema que ha hecho retroceder en 15 anos la medicina moderna venezolana.

Mi pregunta a los pacientes, a los familiares, y a los médicos que no se suman a esta lucha es: De que sirve Operar a personas en grandes cantidades si la calidad se ha perdido? Las estadísticas del  pronostico y las complicaciones están a la vista.

Sres. venezolanos y ciudadanos del mundo, que sepan todos que este gobierno tomo la salud en Venezuela como un estandarte político y ha jugado con tan noble profesión, que se ha mantenido en silencio en honor a atender a su paciente, llevándolo a olvidar los principios fundamentales de la bioetica. Es muy fácil pedirle frutos al árbol y no regar sus raíces.

De tal manera que hoy el gremio venezolano CONCIENTE le pide perdón a Venezuela porque la calidad ha sido desplazada por la cantidad, pide perdón a los fallecidos injustificadamente, a los pacientes complicados, por haber aceptado en silencio las políticas de un gobierno que desconoce que  eres UNICO e IRREPETIBLE y que esta  noble profesión jamas tendrá la intención de hacerte dano. 

Mayra Becerra, Medico Venezolano.

El vivir estando solo.

Viene al juzgado,
a discutir esta noche,
si vale la pena,
el vivir estando solo.

No trae las pruebas,
ni declaradores,
susurra la historia,
se rinde culpable,
a vivir estando solo.

Porque es gris esta acera,
del silencio la calle,
y la duda persiste,
en aquel caminante;
el vivir y estar solo.

Llueve el pensamiento,
cuando encuentra partida,
porque aunque solo se vaya,
multiplica la huella,
del vivir estando solo.

Se incorpora a algún sueno,
para nunca privar,
A aquel que vive cantando,
al frente de la cera,
y que ignora esta vida,
de vivir... estando solo.



Mayrale Becdur  Marzo, 2014

Apagar la luz.

Como apagar la luz

Quisiera apagar la luz

que calienta mi cuarto,

pone tensa mi cabeza,

ilumina lo no obrado.

Quisiera apagar la luz,

no quiero ver ese álbum,

que magnifica lo bonito,

y hace pequeñito lo malo.

Quisiera apagar la luz

sin que oscurezca otro cuarto,

donde el bien se lleve al nino,

y traigan adultos mas sanos.

Reina

La Reina sin ti 
Yo sin dudarlo tal vez he sido, quien más te ha querido después de todo; 
Que sin ser tu madre, te brinde amor incondicional 
Sin ser mi padre, comprendí tus regaños 
Sin ser tu abuela… te consentí como un niño 
Sin ser tu hermana… me aferre a tus brazos 
Sin ser tu tía… socorrí tus aprietos 
Sin ser tu esclava… cumplí órdenes y deseos 
Siendo tú amiga te augure mil éxitos 
Sin ser tu novia, te brinde mi vida 
Tantos personajes fui por creerme LA REINA de tu corazón. 
Tanto rol cansa cierto? Sólo quiero ser yo… puedo ser reina sin ti. 

La tonada

Hace mucho tiempo te alejaste de mí, 
Mientras yo en una concha acústica, festejaba mi fe en que todo iba al unísono contigo, 
No me percaté que tu corazón flutteaba, se deterioraba en silencio. 
En cambio el mío, sonaba tan distinto, tan rítmico, tan aceleradamente perfecto. 
Amar, perdonar, aceptar fueron los Factores de riesgo que pusieron en peligro mi corazón. 
Se fueron anexando ruidos y soplos de cuanto mal sentimiento existiese 
Y mi duelo hoy es inmenso, pues mi muerte fue lenta, avisada y progresiva, 
Me dejaste sin tonada de manera fulminante, 
Ahora uso el seguro de luto en vida. 
Ahora tomo café con la desilusión y la tristeza 
Ahogo mis penas con caldos para el alma 
Me lleno de silencios y solo le pido a Dios olvido, 
Y entierro un ser en vida, de mi vida que sin música es nada 
Hoy no existe hombre bueno, que despierte mi tonada. 

ISNOTU

Y le muestra 5 dedos moviéndose rítmicamente al son de una tambaleante muñeca 
Adiós Le dice IS-NO-TÚ 
Le devuelve sus infinitos NO como respuesta, 
Le regala una vista sin ella, sin la esencia que le hacía falta a su insípido andar, 
Le recuerda los cortometrajes felices que rodo con él como director, 
Y las memorias que tiene del “NO-VIÓ” qué fue. 
Le devuelve eternamente un No a su medido tiempo 
Y a sus fases lunares. 
Esa mano que le dice adiós, aprende hoy que quien “NO-VIÓ” quién fue, 
“A-NO” le interesa. 

Cesacion de su nombre

Librar los pensamientos que involucran su nombre, es dar paso a palabras que al nacer mueren como arte invalorado. 

Es menester del soma obviar lo pensamientos, sustituirlos... transferir ese gasto energético a los encantos vitales más vibrantes y con esta nueva energía aperturar el canal que transpase su nombre al olvido. 

Pródiga teoría, pero su ejercicio consume y siguen sobrando horas para pensarle... Justo al creer que acabaría la jornada, aparece de nuevo su nombre triunfante. 

Será la facultad de la paciencia que ha fallado en esta guerra, de pensamientos, sentimientos y omisiones, que el canal del olvido no vislumbra recorrido, qué dificil... Él existe!, qué dificil no ha acampado. 

No es borrarle, no es cortarle, tratar de evitarle y correr a otra parte. 

Es calmarse, relajarse, controlarse como sapiens, superar que fue un gitano y comprender que ha escampado. 

Historia 19

Esta historia empezó a escribirse,

Un 19 de septiembre, cuando un penoso declaro su amor,

Con rosas fui comparada - ¡vaya!- a mi espejo, más loca distorsión.

Yo solo era un capullo,

Encerrada en sumisión,

que se cegó por un gato, inimaginable unión,

especies tan distintas, pero para terca yo.

Un 19 de noviembre, en carta le confesé,

Que loca de amor estaba,

Una ilusión se creó,

Lástima pues aquel gato, a un orquídea le gustó,

Y, cuando las cosas son recíprocas, esa unión si floreció.

Lento y muy tarde el capullo despertó,

Más de sus horas de sueño, el gato nunca partió,

Y en los días de sol, muy claro le demostró,

Que prefería una anchoa,

Antes que este gran amor.

A pesar de tanta lluvia,

El capullo no se ahogó,

Pues el penosito aquel, energía regaló,

Sólo en escasos momentos, enamorado desistió,

Rosa en soledad ahogada, por su nombre lo llamó,

Y esperanzas le sembraba, necesitada de amor,

El pobre penosito la fuerza recobró,

Pero no valió la pena, La indecisión ganó,

Cada Momento una canción guardó,

Para bien o mal, la cosa asi siguió.

Aún aquel penoso le sigue ofreciendo amor,

El capullo a veces renace, a veces se parte en dos,

Quiere verse a sí misma, tal rosa que él vió,

Hermosa niña madura, ¡Qué más quisiera yo!,

Jardinero no más charcos,

La historia 20, amerita tu sol.

Mayra Becerra. SC, mayo 2006.

No hay limites

Existe una distancia entre tu vida y la mia,

Con montañas, sabanas y riachuelos,

Alcabalas, guerrillas y cementerios.

La he recorrido cada vez que te visito,

Tras odiseas impuestas  por invitación o instinto.

Aventurando por el suelo,  aprovechando el cielo,

Y si mar hubiera, estampada mi estela estaría en el tiempo.

Más de 500 días no he estado allá contigo,

Pero pudieran restarse, si te contara querido,

El tiempo que te he vivido desde el corazón mío

Las letras que han surgido,  los sueños que has producido,

Las notas que has dirigido, las memorias que he revivido,

¿Recuerdas los mensajes que te despertaron con brincos?

Un puente invencible me conecta contigo,

Más cerca te he sentido  que los que a mi lado he tenido.

Quizá nos vivimos poco y nos amamos un siglo,

Pero todo ha sido real,  no borro estruendos,  sigilos;

Porque no me arrepiento de nada,

Eres mi amante y mi amigo.

Regálame tu perdón, una pintura he traído.

Con brochas y pinceladas transformo en arte vivo

Las oscuras palabras que profundo  han herido.

No dejaré de quererte, no me fustigues de olvido.

Pensando en tu  cumpleaños  románticas  escenas erijo,

Dejando por sentado que me libero contigo.

Casi despego en alfombras y aterrizo en tu boca,

Casi me vuelvo ofrodita y te inundo las sombras,

Casi me gradúo en Higea, Panacea u otra diosa,

Al fin preferí  ser la letra, que te mueve, que no muere.

Esa que siempre te expresa con cautela ¡Sorpresas!

Son mi clamor tus velas encendidas,

Gritan  como bengalas - ¡Mayday!, ¡SOS! ,  ¡Auxilio!

Te pido hurgar el rubí que engendra tus latidos,

Si has de encontrarme; campante viviré contigo,

Mi amor empedernido.

Si te pierdes en  aristas sin confinar suspiro,

Deseo con impetuoso  valor  y sentido,

Soples con todas tus fuerzas las velas, mi ardor, mi delirio,

 Y con un veloz gris suspiro, surgirá mi despido.

De: Mayra Alejandra Becerra

Lo que no se ha pedido

Eres grande padre mio, 

Soy veleta a favores del viento,

Soy faro de caminos marinos,

Soy bendita entre los amigos.

Me hiciste un pez frente al mar, 

Me hiciste letra inmortal, 

De mi genealogía, voz para nunca callar.

Qué gratuito el tiempo conseguido,

de lo oscuro y lo divino del pasado vivido,

Emerje lo que no se ha pedido.

Por ejemplo un Tom Tom de latidos,

Diseña ventanas a vueltiaos caminos.

También me diste un sembradio

de Samán en San Cristóbal y  albarracin maracayero,

Florecen en temporadas con cafe y vino.

Con capuz de Leon empedernido,

Moras, Moralejas y Duques en la isla Sonrío y suspiro.

Te debo un cuentón de tiempos compartidos,

lo acepto a sabiendas de su cualidad de caduco,

gracias por lo más hermoso

que tengo ahora y no llegue a pedirlo.

Mayra Becerra

ella mira con tristeza

Su mundo está empañado,

 por amores extraviados.

Tiene un prisma de colores,

Lo cubre un velo de tormenta.

Ella mira con tristeza,

tiene lentes de recuerdos,

Su punto ciego... el futuro.

Las cosas no han salido como las planea,

Vive presa de ilusiones,

Sólo expresa...tristeza.

Tiene tanto que ofrecer,

 y la ven, como mira... con tristeza.

May Becdur... junio 2011