A ti, hace un tiempo.

Hola,  he empezado a escribirte hoy por una sugerencia que me han hecho, muy a pesar de mi fobia a los consejos, me pareció sabio hacerlo, porque si bien entiendo que me amas y te amo, hay algo que no está fluyendo.

Quiero que sepas, ante todo, que  comprendo; tus insomnios, tus enojos, tu interno sufrimiento por mis intentos de salir corriendo de la vida que llevo.

Mi menester,  es explicarte lo que no puedo conversar porque no me puedo conectar contigo, con esa parte del espíritu del hombre que se ilusiona, que falla, que alguna vez soñó, que desacierta, que cae.

No soy muy objetiva, si bien parece que acierto en los exámenes, que cumplo las metas, pienso todo cinco mil veces,  le busco siempre el lado malo, no me siento asertiva en mis pasos, ni contenta con ellos, veo tanto el que dirán, que termino sintiendo que los pasos no son míos, que las metas no las he logrado yo, desconfío de mi sombra más que de la tuya o la de cualquier otro, y es tan triste sentirse así,  que cualquier paso que doy me da miedo, aunque todo el mundo lo vea muy iluminado.

Estos días  he buscado la razón, la causa a todo esto, y aun no la se, creo que no aprendí nunca a tomar decisiones, a sentirme contenta de lo que soy, a arriesgarme a hacer algo que los demás vean mal hacer.  No en todo soy así, pero en lo que tú puedes ver lo puedes encontrar.

No ando buscando culpables, porque es obvio que la enjuiciada es la culpable, son 27 años, no ando buscando culpables, ando buscándome, creo haberme perdido, quizá desde que tengo memoria.

Lo único que logro encontrar es que nada lo elegí yo, pareciera que me eligió a mí, que todo en mi vida ha cursado a menester del viento y yo me he dejado llevar… y ha sido un mal uso de mi libertad.

Y lo poco que he elegido en mi vida, tiene resultados desfavorables, así que me tranco,  me guardo en mi cuarto y me da miedo enfrentar todo eso que  va construyéndose en mi vida, sin que alguna vez llegara a desearlo  en demasía.

Quizá pensé, que tras haberme dado cuenta de esto, podía darle un  nuevo curso a mi vida, encontrando aquello que me gusta y haciéndolo. Quizá soñé demasiado  pero he leído y he conocido tanta gente que se despega un poco de la tierra, de los amarres  y consigue ser feliz.

Bien lo que ocurrió, fue un pequeño intento por salvarme de ese viento que me ha conducido hasta aquí sin pedirlo, sin desearlo. No lo siento como tú, como un privilegio, jamás lo veré así, comprendo también que no soy millonaria, que estoy vieja y tengo responsabilidades, y que tú no vendrás como superman a resolverlas por mí.

Quizá he tenido una vida apacible, frente a la tuya, desconozco tus quehaceres de la juventud, pero te pido que no la compares, solo mírame, trata de entender lo que me sucede desde  muy dentro.

 Quizá soy mala escribiendo, quizá la música que escojo otro diga que es basura, pero me gusta escribir, me gusta mi música, me gusta leer literatura, me gustan los idiomas, me gustan las humanidades, me gusta lo que hace feliz a la gente, tanto como que me gusta lo inexacto y no creo  en lo exacto de las ciencias.

No estoy muy segura, como te he dicho: -  ahora no estoy segura de nada- que no pueda vivir de eso que me gusta, ya ves que en estos tiempos hay gente teniendo éxito por cada cosa que se le ocurre, que nace de su ingenio.

Tengo  unas expectativas que cumplir, pero también quisiera alguna vez cumplirme a mí. Quizá todavía no es el momento, pero independientemente de lo que ocurra, solo quiero que me entiendas, que  puede que yo no esté allí mentalmente y que lucho con las fuerzas que no tengo para que no se note.

May 2013